Thư giãn cuối tuần: Những câu chuyện cười người lớn (over 18+)

Chia sẻ bài viết này

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

*********

Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh:
– Nhà em có ai yêu động vật không?

- Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu động vật.

- Vậy à, em kể cô nghe xem!

- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.

- Vậy còn bố em thì sao?

- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

**********

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.

Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

- Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!

Thiếu nữ nhăn mặt:

- Sao vậy? Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng

**************

Viên kim cương

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”

Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

************

Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

*************

Không hài lòng

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố quát mắng:

- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Ít lâu sau, người bố lo lắng bèn gọi điện cho con hỏi, vị giáo sư hạnh phúc trả lời:

- Dạ, mặc dù vợ con có chút trục trặc với con chó đực, nhưng con thì hoàn toàn thoải mái với con chó cái! Con đang tính gọi điện hỏi bố là tại sao cứ phải làm chuyện đó ở ngoài công viên ạ?

*************

Đọc báo

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo

**********

Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

********

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

*************

Không cho nói

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.

Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.

Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:

- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.

- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?

- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

***************

Ở Thiên Đường

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:

- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?

- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

****************

Còn xanh

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói: “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

- Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi

****************

Đo tinh trùng

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”

Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”

Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.

Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”

“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

*************

Điên

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.

Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:

- Anh ta bị làm sao thế?

- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…

- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.

- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

************

Chờ

Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!

Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?

Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…

*********

Ăn không

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:

- Ăn không

Nàng: – Ăn !!!

Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!

Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

tqvn2004 gửi hôm Thứ Sáu, 13/11/2009
Bạn đánh giá bài viết này thế nào?

Lê Anh Tuấn - Đáp án là dân chủ!

Giáp Văn Dương - Học gì từ Nguyễn Trường Tộ?

Nguyễn Đại - Kém hiểu biết hay Thiếu trách nhiệm?

Lê Hoài Nguyên - Vụ Nhân Văn Giai Phẩm từ góc nhìn một trào lưu tư tưởng dân chủ, một cuộc cách mạng văn học không thành (5)

Lê Hoài Nguyên - Vụ Nhân Văn Giai Phẩm từ góc nhìn một trào lưu tư tưởng dân chủ, một cuộc cách mạng văn học không thành (4)


Khách gửi lúc 10:06, 14/11/2009 - mã số 6251

Để sáng tác một câu chuyện vui, không phải dễ.
Sáng nay đọc hết mấy chuyện trên đây, anh bạn tui cũng muốn góp vui bèn chụp lại các tiêu đề trên đây, rồi ráp lại theo thứ tự từ trên xuống dưới, bổ sung mấy chữ vào trong ngoặc đơn thử xem sao:
Tuong Vu (cho rằng)Năm 1948 đánh dấu sự tan rã của liên minh những người cộng sản và phi cộng sản (phần 3) Có người thắc mắc bằng cách nào? (Ông) Dương Danh Huy (trả lời rằng: bằng cách thiết lập)Ngư dân tự vệ Bỗng có một tự vệ viên tên là) Bùi Tín (hỏi một lạc vấn đề) Tối 9-11-1989, ông Sarkozy ở đâu? (Thế là một anh tự vệ viên khác tên là) Cao Huy Thuần (đi vào vấn đề chính) (nói rằng: bằng cách xây dựng) Xã hội dân sự? (Một anh khác tên là) Hiệu Minh (phản ứng: Hết bọn này thì đến bọn khác đều là những)Bè lũ... "lịch sử" (Anh khác tên )Tuong Vu (cố bảo vệ) Năm 1948 đánh dấu sự tan rã của liên minh những người cộng sản và phi cộng sản (Ông)Cao Huy Thuần (nói: Đó cũng là) Xã hội dân sự? (phần 1) (Một tự vệ viên hỏi rằng) Lên Sứ - Có vui không? (Nhà kinh tế) Việt Hoàng (tiên đoán, những niềm vui chỉ có thể có) Khi tiền Việt Nam Đồng sắp thành... giấy! (Nhà báo) Hoài Nam (thấy rằng những vấn đề hóc búa như vậy thì nên trực tiếp) Góp ý nóng những câu trả lời tại diễn đàn Quốc hội: Thưa hai ông Bộ trưởng, cho tôi được hỏi! (12/11/2009) ...
(Chưa kịp phản ứng gì, bỗ nghe phía cuối bàn có Ông)Nguyễn Văn Tuấn - (la lên: Những chuyện như thế chính là một hình thái khác của) Chất độc da cam và ung thư (12/11/2009)
... Cả bàn điêu đứng luôn !!!

Khách gửi lúc 21:19, 13/11/2009 - mã số 6245

Chuyện vui thời Liên Xô XHCN cũ:

Một thiếu nữ người Pháp sang Mạc-Tư-Khoa du lịch đúng thời kỳ Liên Xô với nền kinh tế XHCN tập trung, quan liêu, bao cấp. Mùa đông giá lạnh, cô ta xếp hàng trước một hợp tác xã để hỏi mua một đôi găng tay. Quầy hàng trống trơn nhưng chủ nhiệm HTX sợ mất mặt nước anh cả XHCN trước một du khách ngoại quốc TBCN nên tìm cách nói tránh:

- Cô có thể cho tôi đo bàn tay của cô để chúng tôi tìm cho cô một đôi thật vừa vặn không?

Một bà xồn xồn người Nga đứng sau lưng nổi đóa:

- Trời ạ! Làm sao mà cô tin được nó. Tôi mới chỉ hỏi mua có một cuộn giấy chùi đ. mà phải tụt quần, chổng khu cho nó đo hai lần, rồi lại phải rinh nguyên cả cái bàn cầu tới cho nó xem nữa mà còn chưa có huống chi là ...

Hết.

Khách gửi lúc 20:50, 13/11/2009 - mã số 6244

Góp vui cuối tuần với bác tqvn2004. Chuyện là như thế này:

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh quá toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!".

Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN OK, thích thì chiều. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng.

Ức chế quá, để trả thù VN cử 2 cảnh sát đặc nhiệm của mình bay sang Nga, vác colt đi loanh quanh Quảng trường Đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè ngoài đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn.

Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin: "Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Hết.

Gửi phản hồi mới (xin gõ tiếng Việt có dấu và tuân thủ Nguyên tắc Dân Luận để được chấp nhận)

Bạn có thể bịa một địa chỉ email bất kỳ, ví dụ test@gmail.com. Thông tin này sẽ không xuất hiện công khai khi phản hồi được đăng.
  • Bạn có thể sử dụng các thẻ BBCode trong bài. Các địa chỉ URL sẽ được tự động chuyển thành liên kết.
  • Bạn có thể trích bài của người khác bằng thẻ [quote], ví dụ: [quote]Nội dung muốn trích dẫn[/quote]
  • Bạn có thể sử dụng những thẻ HTML sau: <a> <em> <strong> <ins> <b> <i> <u> <br> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <h1> <h2> <h3> <h4> <h5> <table> <tbody> <td> <tr> <pre> <img> <div> <span> <object> <hr> <center> <font> <blockquote> <strike> <embed> <param> <del> <ins> <sub> <sup>
  • Bạn có thể chèn video vào bài viết bằng thẻ [video:địa_chỉ_url_của_video]
  • Cách dòng và cách đoạn sẽ được tự động chuyển thành xuống dòng.

Nhấn vào đây để biết thêm chi tiết về cách định dạng bài viết...

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
CAPTCHA
Bạn bắt buộc phải trả lời câu hỏi kiểm tra dưới đây. Nó giúp chúng tôi nhằm lọc bỏ các nội dung spam do robot tự động thực hiện.
4 + 3 =
Giải bài toán đơn giản này và nhập kết quả vào ô phía trên. Ví dụ, nếu thấy 1+3, thì hãy nhập 4.

Bấm vào đây để xem thể lệ cuộc thi sáng tác video Quyền Con Người và Tôi 2013

Suy ngẫm

Từ ngày đi sứ tới Tây kinh
Thấy việc Âu Châu phải giật mình

Kêu tỉnh đồng bang mau kíp bước
Hết lòng năn nỉ chẳng ai tin...

— Phan Thanh Giản - đại thần Triều Nguyễn

Mới Mới Mới

Thống kê truy cập

Hiện có 0 thành viên239 khách truy cập.


Kỷ lục: Có 2315 người ghé thăm vào 11-03-2013 lúc 13h29.

Độc giả Dân Luận từ đâu đến?

Locations of visitors to this page

Quỹ Dân Luận

Hãy bấm để ủng hộ tài chính cho Dân Luận. Thu chi quỹ Dân Luận được công bố công khai tại đây!